回送電車

書いては消し、書いては消しを繰り返す。

空気が澄んでいて冬晴れの日は好きだ。夏は人を馬鹿にさせるから嫌いだけど、冬は人を寂しくさせるから嫌いかもしれない。自分は、つまらない人間になってしまったと思う。話したいことがないということは、何も考えずに生きてしまっているということだろうかなぁ。昔は何を考えて生きていたんだろう。

50m走みたいに走り切ったらそこで終わり、とは人生はならない。50mを全力で走り切った後だって人生は続いていく。むしろ走り切った後こそ、そこから本当に人が生きるということだとも思う。

思うことは簡単だけど、考えることの方が難しい。考えることは簡単だけど、決断することの方が難しい。決断するのは簡単だけど、実行することの方が難しい。

時間もお金も、子供の頃より手に入れて、無力感は強くなった。なんでもできるからこそ、何にもできないことがよくわかる。

進むことも戻ることもできなくて、回送電車のよう。

きれいなままではいれなくて、汚れることも嫌がって、宙ぶらりん。

小腹が空いて、コンビニに来たけど食べたいものが見つからなくてぶらぶらしてるみたい。

愛猫の欠伸に合わせて今日も眠るよ。

2021年

振り返ると失ったものが多い1年だったな、と思う。

人生において、失ったものと得たものを損得勘定するなんてナンセンスだけれど、それでも得たものより失ったものの方が多い一年だったと思う。

思い返すとどれも自分が原因で、手の平からパラパラとこぼれ落ちるものをうまく掴めなかったり、時には掴もうとしなかったり、挙句自分で投げ捨てたりしてしまった。

ほんのちょっとのすれ違いで破綻していく人間関係の儚さをまじまじと実感した。さよならすら言えないのは寂しいけど。振り返って失ったものを数えるような人生は嫌だから、本当に無理やりだけど来年は前を向いていきたい。

今は後ろを向いて、後ろ歩きしてるから結果として前に進んでいるような感じだから、来年からちゃんと前を向きたい。

もちろん得たものもたくさんある一年だった。ゲームと、その周辺の交友関係がなければ、おそらくこの1,2年で私は干からびていただろうなぁ。

今年のよかったところとしては、ある程度割り切ることが得意になったような気がする。昔はもっとクヨクヨと同じことを悩んだり、何かが気がかりになると前に進めなかったり、他人と比べて足りないものを数えたりしてたけど、今はその辺りを少し早めに吹っ切れるようになった。

悪い意味じゃなくて比較的無神経に生きれるようになったと思う。これからも図太く生きたい。

人の言葉尻に過敏に反応したくない。後から知って、「そうだったんだね」って終わらせたい。

人生哲学、というと大仰しいけど、私の年齢くらいになってくると、自分はこうやって生きていくんだ、という強い意志を持って人生を歩んでいる人が周りに多い。

私は無意味に、無為に、生きてきてしまったから、もう少し強い意志を持って生きていきたいと思う。

来年はのんびりと、それでいてしっかりと地に足つけて生きていきたい。もうふわふわしないように。何かに後ろ髪引かれないように。

夢を見た。手術で左腕が肩から切断される夢だった。理由はわからなかったけど。

痛くはなかったけど、目の前に自分の腕がどさっと置かれるのはいい気分じゃなかったし、肩口から自分の身体の中が見えるくらいの穴があいていて吐きそうだった。右腕一本だと起き上がるのも難しかった。夢の割にはリアルだった。

起きて何となく夢占いを調べてみたけど、左腕が切断される夢は運気の上昇を暗示する吉夢らしい。本当だろうか。ちなみに右腕だったら凶夢らしい。どういう違いだ？左利きだったら変わるのかな？

最近は中途覚醒がひどくて、夜中に細かく目を覚まして、毎回夢を見る。だいたい見るのは普段なんとなく気に病んでいることの延長の夢。仕事がうまくいかないだとか、連絡が来ないだとか、友達と仲違いしただとか。夢の中くらい、楽しく過ごしたいんだけどな。

極端に寒い日が続く。

年の瀬のお祭りのような街の雰囲気は少し好きなんだけど、どうしても今はそれに取り残されたような感覚でいる。

仕事とプライベートは車輪の両輪のようなもので、片方が空回るともう片方もうまく回らなくなる。どちらが先に悪くなったかわからない、卵が先か鶏が先か、だと思う。

この辺りの棲み分けが上手い人を心の底から羨ましいと思う。

悪いことはどうしても連鎖してしまうと思うのだけど、連鎖してしまうと思う気持ちが既に悪循環を生んでしまっていると思う。手をぱちっと鳴らして切り替えられるならとっくの昔にそうしてるんだろうけども。

だから、来年は思い切り環境を変えたいなと思う。

惰性で続く自分の人生が嫌になってきてしまった。映画やドラマのエンドロールが流れた後のエピローグのような数年間だ。中身がない。気持ちが入っていない。

吉良吉影じゃないけど、人生に刺激なんていらないから安定が欲しい。

部屋の窓から外を見るように自分の人生を眺めたい。

来年は、いいことがあるといいな。